Что можно приготовить из кальмаров: быстро и вкусно

Сегодня все чаще от пар, живущих без регистрации своих отношений и тем более без венчания, можно услышать: «Мы в гражданском браке». И если такую пару упрекнуть в блуде, она очень удивится и оскорбится: «Ведь у нас же брак!!!» На такие «браки» закрывают глаза и родители, считая, что эта «проба семейной жизни» многому научит их чад, которые потом, имея опыт, вступят в брак настоящий. Так брак это или блуд? Ведь блудом мы привыкли считать беспорядочную смену сексуальных партнеров, а тут он и она живут годами вместе. И можно ли считать эти браки гражданскими? Что такое вообще гражданский брак и как Церковь к нему относится? И почему однозначно осуждает как блуд такие вот сожительства, в чем видит тут грех и опасность?

Блуд не брак, но противоположен браку

Противная богооткровенному нравственному учению позиция – это выгораживание своего «права на распутство»

– «Блуд – не подготовка к браку, а состояние, ему противоположное», – определил святитель Иоанн Златоуст. Что хорошо, что плохо на этом свете, не человек выясняет, а Бог установил и нам открывает. Область тяжких грехов может казаться привлекательной только для того, кто еще не признал наличие в мире сотворенных свободно-разумных существ нравственного закона, установленного Создателем. Из него ясно следует, что для стремящегося наследовать Жизнь Вечную есть два плотских состояния: невинность-чистота-вдовство или венчанное супружество. Дискуссии с современниками здесь неизбежны, но каждая противная богооткровенному нравственному учению позиция будет попыткой выгораживания своего «права на распутство».

– Отношения между мужчиной и женщиной мы называем грехом блуда, если в такие отношения почему-то вступают верующие люди, игнорируя их церковное оформление. Но! Если на момент вступления в такие отношения оба были неверующие, но потом один из них уверовал, а другой нет, и отношения сохраняются, то тут имеет место несколько иное. Читаем: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его» (1 Кор. 7: 12–13). Совершенно очевидно, что так как один из данного союза неверующий, то о церковном бракосочетании не могло быть и речи. Однако о мужчине и женщине в этом отрывке из послания апостола Павла говорится как о «муже» и «жене»!

В случае, если и второй супруг уверует, они смогут оформить свои отношения по церковным правилам. Читаем: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову (то есть не веруют в Евангелие. – прот. О.С. ), житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3: 1–2). Оказывается, такое положение не является вызовом чистому и богобоязненному житию верующей половины.

Нарушение законов, установленных Богом, ведет к тяжелым последствиям

– Добрачные плотские отношения (сожительство) Церковь определяет как грех блуда. Почему? Но прежде, чем дать ответ на этот вопрос, давайте определим, что такое грех. Грех – это нарушение закона, данного Богом. Господь – Творец Вселенной, Творец физических законов, законов химии, но и Творец духовных законов. Мы знаем, что физические законы нарушать нельзя. Ты можешь в них верить, можешь не верить, можешь изучить эти законы и знать их, а можешь не знать их, но при этом они всё равно на тебя будут действовать. Например, закон Архимеда. Если ты наберешь полную, до краев ванну воды, то, когда сядешь, вытесненная твоим телом вода выплеснется на пол, и тебе придется собирать ее тряпкой, чтобы она не просочилась к соседям. Верь или не верь в закон Архимеда, но он объективно действует. Или, например, закон гравитации. Если ты его нарушишь, если не учтешь тяготение, ты, выйдя из окна 3-го этажа, полетишь вниз, переломаешь себе кости – это в лучшем случае, а в худшем – разобьешься насмерть. Тут последствия твоего незнания и неверия будут трагическими.

Законы духовного мира «работают» так же. Они изложены в Священном Писании. Какие есть заповеди о семье? Не изменяй своей семье, не прелюбодействуй. А также – чти отца своего и мать свою. И если ты нарушаешь эти законы, тебе непременно – со 100-процентной гарантией – придется за это поплатиться.

В Священном Писании неоднократно осуждается грех блуда. Апостол Павел говорит: блудники Царства Божия не наследуют. Понятно, если не покаются и не изменят свою жизнь. Говорится также, что блудящий человек становится одним телом с блудницей, то есть, участвуя в этом грехе, оскверняет свое тело. Почему этот грех так серьезен, что называется одним из смертных грехов? Дело в том, что все отношения между мужчиной и женщиной разрешены и благословляются Богом только в одном случае: когда они совершаются в законном – подчеркиваю! – браке. Для чего существуют эти отношения? Для рождения детей – в первую очередь. Во-вторых, как выражение любви – для того, чтобы муж и жена стали единым целым, в том числе и телесно. И это взаимное плотское притяжение помогает супругам справиться с возникающими в семейной жизни проблемами. Но все это совершается только в законном супружеском союзе. Все прочие «союзы» – для греховных наслаждений.

Добрачные сожительства не ведут к деторождению, потому что от деторождения при таких отношениях бегают как от чумы. Результатом становится бесплодие женщины, потому что она делала несколько абортов, пила сильнейшие контрацептивы в течении нескольких лет. Беременности женщины избегают в таких союзах еще и потому, что прекрасно понимают: ребенок будет незаконнорожденный, и в случае каких-то драматических поворотов или если «отец» от него откажется, попробуй докажи отцовство.

Тяжело хранить верность тому, у кого был предыдущий опыт неверности

Хотел бы привести только один пример (а их множество), иллюстрирующий то, как грех блуда не позволяет человеку потом создать семью, разрушает его жизнь. Один мой знакомый очень гордился тем, что не употребляет наркотики, не курит, не пьет, но у него была очень серьезная страсть: он был очень любовно зависим, и то с одной девушкой у него «любовь», то с другой, то с третьей. И вот одно из сожительств он решил завершить законным браком: его возлюбленная забеременела. Но через какое-то время эта женщина его бросила – ей не нужны были «крепкие узы». И сейчас тот человек очень страдает, потому что его бывшая к ребенку его не подпускает, да и семью нормальную он не может создать. Почему? Потому что человек в браке чудесным образом не меняется. И если он привык блудить, ни в чем себе не отказывать, он жене своей будет изменять. Все эти предыдущие связи очень серьезным образом сказываются. Почему апостол Павел говорит, что, кто соблудит, тот становится одним телом с блудницей? Потому что эта греховная связь всегда будет с ним, ему тяжело будет хранить верность, если был предыдущий негативный опыт – опыт неверности. Церковь не зря говорит о грехе блуда!

Период добрачный дается человеку как период целомудрия. Потому невеста и называется «невестой», то есть неизведанной мужем. Люди должны найти свое счастье в законной семье.

Почему еще добрачное сожительство является большим грехом? Потому что, во-первых, такие отношения крайне безответственны. Вступая в них, люди не думают отвечать за последствия этих отношений. Это подобно тому, как человек, не имея прав, не имея документов на машину, берет автомобиль и ездит на нем, нарушая правила, при этом он знает, что поймать его невозможно, и если он совершит, например, ДТП, то машину просто бросит и убежит. Так и в добрачном сожительстве. Хотя, мне кажется, тут последствия намного тяжелее. Да, здесь безответственное бегство не наказуется, но, по моим представлениям, это не меньшее преступление, чем совершить ДТП, даже если в результате его было нанесено увечье другому человеку. Бросить доверившуюся тебе женщину с родившимся от тебя ребенком, отказаться от своего ребенка – большее преступление. Кто-то скажет, что и, прожив в браке, мужчина уходит от жены и детей. Но все-таки в браке такое случается намного реже, и человек сто раз подумает, прежде чем сознательно разрушить свою семью. Да и в браке закон на стороне женщины с ребенком, и по суду нерадивого отца можно привлечь к очень большой ответственности. Сожительство же, повторюсь, очень безответственно. Но последствия его, в том числе и духовные, весьма разрушительны.

Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу

– Блуд – это не только беспорядочные связи с кем попало, но и допущение интимных отношений до законного брака. Это то же самое, что прийти на чей-то обед и тут же начать есть, не дожидаясь других, руководствуясь только тем, что ты голоден. Это преждевременное вкушение того, что уместно лишь в свое время и в своем месте. Впрочем, объяснить это достаточно трудно, если люди привыкли так жить.

Обычно в миру подобные отношения называются гражданским браком. И молодые люди в каком-то смысле успокаивают себя тем, что поживут «пока так», а в случае чего они «ничем не связаны». Вот это «ничем не связаны» уже показывает, что ничего серьезного в этих отношениях нет: это не брак и не семья. Да они и сами знают, что если что не понравится, они разбегутся в разные стороны.

Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу. Партнеры заранее готовят себе путь к отступлению, но при этом уже спешат насладиться телесной близостью. Еще это проявление сомнения. Сомнение – ясный признак неведения, и его справедливым выражением является фраза: «А вдруг не получится? Вдруг он (она) меня бросит?» Такое неведение означает, что «их» души еще не стали едины, хотя «им» уже хочется слиться в единое тело. Сомнение – выражение внутренних смутных чувств, неуверенности. Вы будто находитесь в густом тумане, когда на расстоянии протянутой руки уже ничего не видно, и потому вы не видите, точно ли рядом с вами ваша будущая жена. Все это говорит об одном – у юноши и девушки еще не наступило внутреннее единение, сердце подсказывает о самообмане, и потому «они» на всякий случай не расписываются.

Подлинный брак предполагает взаимную ответственность и обязательства. В интимных внебрачных отношениях взаимная ответственность сводится к минимуму, а познание друг друга вершится почти по единственной мерке – мерке собственной постели. В конечном итоге всё это означает, что парень и девушка не обрели подлинного единения душ, почему не уверены друг в друге и боятся вступить в законный брак, но при этом им уже хочется насладиться взаимными телесными достоинствами, а дальше «авось как получится». А получится сожитие на основе внешней симпатии при полном отсутствии внутреннего родства.

При этом есть статистика, согласно которой мужчины, живущие в подобных отношениях, в большинстве своем считают себя холостыми, а женщины, напротив, считают себя замужними. То есть мужчины трезво видят ситуацию, но считают, что им и так сойдет, а женщины наивно гонятся за мечтой о хорошей семье, но видят семью там, где ее нет.

Жалко бывает видеть, как у людей проходит много лет в подобных отношениях, а в итоге они остаются ни с чем. Они и сами со временем понимают, что поступили ошибочно, но зачастую этот вывод слишком поздно приходит.

Блуд – это восстание против Бога

Растлить свое или чужое тело – этот «малый храм Божий» – грех против Божиего установления о нас

– Многие вообще не понимают, в чем «смертность», тяжесть греха блуда. Говорят: «А что тут такого? Мы никого не обижаем, всё делаем по взаимному согласию, мирно…» Так вот, чтобы осознать тяжесть этого греха, нужно вспомнить слова апостола Павла о том, что каждый из нас есть «храм Духа Святаго», то есть мы призваны жить так, чтобы Бог обитал в нас, как в храме. А кто храм Божий растлит, – продолжает апостол, – жизнь того человека Господь разрушит. Почему? А вот задумаемся: осквернить храм – дело маленькое или нет? Конечно, это великий грех. Вот так и растлить свое или чужое тело – этот «малый храм» – это грех против Божиего установления о нас, восстание против Бога. А что не будет восстанием, что будет согласно с Его волей? А это в первую очередь исполнение заповеди о законном браке, и начало законного брака, как ни странно, полагается в законе человеческом, но согласном с законом Божиим, то есть брак – это законное сочетание мужчины и женщины, связанное с ответственностью перед обществом и друг другом. А ответственность предполагает приоритет долга над преходящими чувствами, хотениями и настроениями. Вот это очень важно понять. Ответственность!

Говорят иногда: «Да зачем нужна эта печать в паспорте? Какая разница – есть она или нет?» Я всегда переспрашиваю: «Нет никакой разницы?» «Ну конечно, нет», – отвечают. «Точно нет?» – переспрашиваю еще раз. – «Точно». – «Ну тогда пойдите и поставьте эту печать!» И вот тут же, просто в мгновение ока, оказывается, что разница всё-таки есть, потому что начинается какая-то заминка, а потом самооправдание и объяснения… А почему? Да потому, что та самая «печать» означает большую степень ответственности, и вот именно ответственность, закрепленная законодательно, отличает брак от блудного сожительства.

Но за соблюдение закона должно нести ответственность в том числе и государство, и это очень важная тема, потому что еще каких-нибудь 150 лет назад, если мужчина без вины прелюбодеяния оставлял свою жену с детьми, ему сначала выписывали батогов немало, а если не одумается – ссылали в Сибирь. Или, по крайней мере, он должен был выплатить такую «компенсацию» за свой грех, что сто раз подумает, уходить ли ему «на сторону» или нет. Да и общественное мнение относилось очень строго к такому поведению, так что разрушивший свою семью потом оказывался во многом в роли изгоя.

Если же говорить о церковном подходе, то у святителя Васили Великого и вовсе есть правило, согласно которому человек, послуживший причиной разрушения собственной семьи, больше не должен вступать в брак как поправший и не сохранивший то, что ему было вверено Богом. И святитель Василий говорит замечательные слова о том, что блудное сожительство есть «не брак и даже не начало брака» именно потому, что оно беззаконно. Так что как бы ни хотелось кому трактовать, брак – это именно законное сожительство мужчины и женщины, согласное с правилами церковного устроения жизни.

И следующая необходимая степень «воцерковления» супружеских отношений – это благословение их в Таинстве венчания. Как жизнь человека – душевная и телесная – нуждается в восполнении духовном, так и супружеская жизнь нуждается в духовном восполнении, когда целью супружества становится достижение Царствия Небесного и самими супругами, и детьми, если Господь дарует детей. Это крест, который надо нести, следуя за Христом, и «отвержение» которого означает поистине катастрофу. Горько только, что немногие это понимают.

Сожительство до брака – это бегство от спасительных скорбей

– Слово «блуд» по значению сходно со словом «блуждание». А блуждание – это потеря дороги, трата времени не на то, чтобы идти к цели, а на дорогу не туда. Блуждание – это всегда потерянные время и силы. А блуд – это духовное блуждание.

И единственная «польза» от блуда, если можно так выразиться, – это понимание того, что так делать нельзя, знание о том, что сожительство вне брака не приносит счастья, любви, но опустошает душу.

Всемилостивый Господь сотворил нас для любви, счастья и спасения в вечную жизнь. И показывает нам кратчайшую дорогу к ним. Дороги могут быть у каждого человека разными, но цель пути у всех одна. И указывают нам направление заповеди Господни, они же рассказывают нам и то, как облегчить нам дорогу, и что – а точнее Кто – и как нам помогает. И как получить этой помощи больше.

Семья – это одна из дорог ко спасению. И на этой дороге есть указательные знаки: с какой идти скоростью, где делать остановку, куда поворачивать, а где тупик. Вот тупиком является сожительство вне брака. По многим причинам. К любви идут через скорби. «Многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Божие» (Деян. 14: 22). А сожительство вне брака – это как раз попытка найти для себя дорогу с наименьшими скорбями, удобную для себя. «Попробовать». Не жениться пока, а если будет трудно, быстро разбежаться и побежать «пробовать» с другим партнером: может, там будет легче. Сожительство блудное все построено на бегстве от скорбей. Выгодно, комфортно – сожительствуем. Не комфортно – разбежались.

Сожительство – это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем

И заодно, конечно, это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью, удовлетворяя ее в блудном сожительстве. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем. Чем больше удовлетворяем страсть и потакаем греху, тем сильнее они порабощают нас. И в результате удовлетворения блудной страсти вне брака люди становятся не любящими супругами, а блудниками, которые всегда ищут острых ощущений и переживаний, понуждаемые своею страстью, принимая ее за любовь. И, конечно, не находят того, что нужно душе, находят только страдания и разочарование. Блуждают вне своего пути, в греховной темноте.

В трех соснах блуждают, не входя в Царствие Небесное, которое уже здесь, на земле, начинается. Не находя ни любви, ни счастья.

А те, кто в браке находится, знают, что им разбегаться нельзя: они – муж и жена. И еще знают, что после трудностей, искушений, скорбей, обид приходит благодать Божия и утешение, если прощаешь и не разбегаешься. И что чем больше прощено человеку, тем больше он любит, как сказано Господом в Евангелие от Луки, в 7-й главе, на вечери в доме Симона фарисея. А в браке много и много раз и ты прощаешь, и тебя прощают.

Поэтому не надо вступать в блудное сожительство до брака. Иначе не видать будет настоящей любви и счастья и Царствия Небесного. А будет блуждание в собственных грехах и страстях и бессмысленная трата своей драгоценной, единственной земной жизни на бегство от этой самой Жизни в собственные страхи, малодушие и пустоту.

Не надо путать гражданский брак и сожительство

– Об отношениях без регистрации у нас почему-то говорят как о гражданском браке. Но тут путаница понятий. Что такое гражданский брак? Гражданский брак – это брак, зарегистрированный в государственном органе – ЗАГСе. Но люди обманываются и при сожительстве без регистрации именуют себя мужем и женой. Однако они не муж и жена не только с духовной точки зрения. Есть у этой проблемы и юридический аспект. С точки зрения закона они сожители, и никакие юридические нормы и законы, регулирующие отношения внутри семьи, например касающиеся детей и совместного имущества, на них не распространяются. И в уголовном праве мы четко читаем: если преступление совершается, не именуется мужем тот, отношения с которым в ЗАГСе не зарегистрированы, но именуется сожителем.

Если ты человека любишь, если хочешь с ним быть, если тебя всё устраивает в этом человеке, почему не зарегистрировать свои отношения – хотя бы в ЗАГСе? Но до ЗАГСа не доходят сегодня во множестве. А ведь и дети в таком сожительстве рождаются… И как решать возникающие при этом правовые вопросы, как защищать этих детей? Кто потом алиментные обязательства будет выполнять, если пара «разбежится»?

Итак, гражданский брак – это брак, зарегистрированный государственными органами. И если этот брак не венчан, Церковь не считает такие отношения блудом. Это особо подчеркивается. Так надо ли венчаться? Обязательно надо!

Что такое венчание? Венчание – это Таинство, с которым преподается благословение Божие. Как и в любом Таинстве. А если живут невенчанными, то выходит, что пара, вступая в брак, совершая такой ответственный шаг, забывает о самом главном – попросить у Бога благословение. Забывает о Божией благодати. Что же удивляться, что у нас столько разводов, что возникают конфликты. Как без благословения устраивать семейную жизнь?

А грех сожительства и в том, что человек не хочет нести ответственность за другого. Брак – это свидетельство перед обществом об ответственности друг за друга. Если человек желает нести ответственность за другого из любви, то он перед всем обществом объявляет: «Вот моя жена, вот мой муж – и в горе, и радости. На всю жизнь. И вы все – близкие, знакомые, государство – знайте: мы готовы на этот шаг».

Сожительство опасно, прежде всего, для женщины, ведь пострадавшей, когда пара расстается, всегда оказывается именно женщина: как только она забеременела, ее так называемый муж опечалился этим фактом и, если она аборт не хочет делать, ушел. А женщина, считавшая его мужем, остается одна с ребенком. Поэтому Церковь всегда настаивает, чтобы человек, встретивший другого человека как свою половинку, мужчина, полюбивший женщину, женщина, полюбившая мужчину, сказали обществу, Церкви о своей ответственности друг за друга, зарегистрировав брак в органах ЗАГСа и освятив его в храме Божием Таинством венчания.

Вопрос: Я женат уже несколько лет, и мы с женой часто ссоримся. Как правило, из-за всяких мелочей. Она сильный, волевой человек, на все имеет свое мнение. Как прийти к миру и согласию в семье? Я человек церковный, а жена пока только идет к Богу.

Ответ : Не имея возможности подробно ознакомиться с вашей семейной ситуацией, скажу совсем в общем. Почти любая женщина ждет от мужчины двух вещей.

Во-первых, умения принимать решения (то есть решительности) и умения отвечать за них. Иногда мужу, имеющему не в меру деловую, активную жену, кажется, что она ждет от него полного послушания и повиновения, но это не так. Директивное поведение женщины может быть реакцией на слабоволие мужчины, и на самом деле она подсознательно ждет от него решительности, думая: «Ну прими хоть какое-нибудь решение!» Ведь быть главой семьи, лицом ответственным – прямое призвание мужчины: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5: 23).

Второе, чего хочет любая женщина и жена, – это внимательного, заботливого отношение к ней любимого мужчины. Ведь в природе женщины от Бога заложено стремление к сильному мужскому плечу, к существу, способному позаботиться о ней, поддержать и утешить ее. Если она не находит этого в мужчине, поведение ее становится не соответствующим женскому естеству и предназначению. От этого страдает как она сама, так и ее супруг.

Решительность и ответственность, с одной стороны, и нежность и внимание – с другой – вот ключ к сердцу любимой женщины.

Вопрос : Как вывести мужа на серьезный разговор о наших семейных проблемах, если он не хочет разговаривать о серьезных вопросах. И вообще, что бы я ни говорила, его мнение всегда отличается от моего. Мы живем в браке уже 15 лет и забыли, когда обсуждали что-либо нормально – все время такое противостояние.

Ответ : К сожалению, ваша ситуация весьма типична. В очень многих семьях муж и жена находятся в постоянном противостоянии. Например, как только жена говорит слово, муж тут же отвечает: «Нет!» Даже порой не выслушав, о чем идет речь. Чаще всего протест мужа бывает вызван чрезмерным давлением на него. Он протестует, как маленький ребенок, стремясь уйти от излишней опеки и требований жены. То, что происходит в вашей семье сейчас, возникло не в одночасье; наверное, в начале семейной жизни ситуация была иной. И конечно, пока вы не установите с мужем контакт, не вернете теплые, дружеские отношения, никакого серьезного разговора о семейных проблемах не получится. Сейчас вы, видимо, обижены на мужа из-за того, что он не хочет с вами общаться, постоянно спорит и препирается. Но вы сами представьте, приятно ли кому-либо общаться с человеком, находящимся в состоянии обиды, постоянной претензии? Конечно, нет. Общение с таким индивидуумом хочется свести к минимуму, а если он что-то еще и требует, никакого желания выполнять его требования не возникает, и вообще хочется убежать от него на край света.

Наш ближний только тогда пойдет нам навстречу, когда мы преодолеем обиду и будем оказывать ему искреннее расположение. Какой бы запущенной ни была наша ситуация, как бы глубока ни была обида, ожидать хорошего отношения к себе можно только тогда, когда мы сами с открытой душой, по-доброму относимся к человеку. Есть такая пословица: «На обиженных воду возят». Думаю, что здесь также говорится о том, что, если человек обижен, рассержен, никто не хочет ему помочь, и он в одиночку вынужден нести свою жизненную ношу.

Когда жена хорошо выполняет свои обязанности по отношению к семье и мужу, когда она послушна ему, проявляет свою любовь, с пониманием относится к его нуждам, только тогда она может ждать хорошего отношения к себе и внимания к своим просьбам со стороны супруга.

Изменить образ мыслей кого-либо мы не в состоянии. Мы можем только повлиять на другого человека своей любовью и расположением. Чего ждет от жены любой муж? Почитания, ласки, сочувствия. Лед между вами можно растопить только любовью, и когда муж почувствует, что в вас произошли благие изменения, тогда он будет открыт и к серьезному разговору о ваших семейных проблемах.

Помоги вам Господи!

Вопрос : Я очень склонен к гневу, раздражительности; сам чувствую, что это очень мешает в семейной жизни. Но ничего не могу с собой поделать. Когда срываюсь в раздражение и гнев, плохо себя контролирую, могу наговорить такого, за что потом бывает очень стыдно. Уже сколько раз зарекался держать себя в руках, но каждый раз срываюсь, особенно в момент усталости. Сильно устаю, так как жена сидит с детьми, а я работаю на нескольких работах. Что делать?

Ответ : Гнев не только мешает в семейной жизни, но и способен, если зайдет слишком далеко, полностью разрушить очень хорошие отношения между самыми близкими людьми. Если человек вспомнит себя в минуту гнева, он ужаснется: того, кого он любил, он начинает буквально ненавидеть. Вот как способен помрачить душу гнев.

Гнев – это не просто вредная привычка, но и одна из восьми человеческих страстей. Страсть можно сравнить с хронической, укоренившейся болезнью. Но даже запущенную болезнь можно вылечить. Самое главное, что для этого нужно, – это:

1) осознание того, что вы больны страстью гнева и зависимы от нее; что вы плохо можете себя контролировать, что уже не вы властвуете над страстью, а она над вами. Из вашего вопроса видно, что это осознание у вас есть. Также, осознав свою немощь, нужно понять, что с гневом, как и со всякой страстью, можно справиться не нашими немощными силами, а только с помощью Божией. Если человек и добьется чего-то собственными усилиями, свяжет на время гнев, эффект будет недолговременным, и вскоре страсть опять вернется. Почему? Потому что понадеялись только на свои силы, проявили гордыню, и диавол опять посмеялся над нами;

2) решимость вести постоянную борьбу с гневом. Победить застарелую страсть очень непросто, но с помощью Божией можно. Только для этого нужно не озираться назад и верить в успех задуманного дела. Любая страсть не только мучает человека, но доставляет и приятные ощущения. Даже, как не странно, гнев. Это очень мешает в борьбе со страстью, человеку весьма тяжело бывает отказаться от приятности греха. Он сродняется с ним, и ему гораздо легче жить со страстью, чем встать на беспощадную борьбу с ней. Бесы начинают внушать нам помыслы: все равно ничего не получится, лучше даже не пробовать, а жить, как и прежде – «не шатко, не валко». Вот для чего нужна решимость – чтобы преодолеть плен страсти, лень и прочие искушения.

Начать борьбу нужно с молитвы. Людей обычно очень пугает объем задуманной работы, они не верят, что смогут всю жизнь справляться с гневом. Поэтому много не загадываем. Проснувшись утром, прочтя утреннее правило, будем молиться Богу (можно своими словами) об избавлении от гнева: «Господи, помоги в этот день не раздражаться, не гневаться, никого не осуждать, не делать пустых замечаний и т.д.» Молясь так, мы, во-первых, просим у Бога помощи на грядущий день, а во-вторых, настраиваемся на жизнь без гнева. Так проходит день, два, неделя, а дальше уже легче, приобретается навык борьбы с этим грехом. Самое главное – не забывать каждое утро начинать с этой молитвы, и Господь обязательно поможет.

Уже сказано было, что гнев страшно омрачает душу; после ссоры, вспышки раздражительный мучается от укоров совести, его преследует чувство стыда, ему хотелось бы отмотать время назад и избежать ссоры, но сделать это, увы, невозможно. Тому, кто страдает вспыльчивостью, следует постоянно быть начеку, помнить, особенно при общении с людьми, про свою слабость. Вспоминать, когда подступает раздражение, к чему обычно приводят необдуманные слова и поступки. Необходимо быть очень осмотрительным, думать на несколько шагов вперед, прикидывать, просчитывать: что я могу потерять во время спора, напряженного разговора и тем более ссоры. Потерять можно очень многое: мирное расположение души, хорошие, мирные отношения с ближними, их уважение, любовь. Из нашего сердца тоже уходит любовь, когда туда приходит гнев. Все это очень большие потери, и они несопоставимы с тем мизером, который можно получить в результате ссоры и конфликта. Чтобы не наломать больших дров, нужно научиться вовремя останавливаться, помнить про большую опасность гнева и гасить его в самом зародыше, как только на горизонте замаячила недобрая, раздраженная мысль. В самом начале с раздражением справиться легко. Не если вовремя не остановиться, будет уже очень непросто остановить стихию гнева.

Почему некоторые люди испытывают удовольствие от гнева? Часто срываются, дают волю своим отрицательным эмоциям? Дело в том, что при гневе возникают ощущения, похожие на те, которые человек получает в минуту опасности, азарта, например, когда занимается экстремальными видами спорта. В его кровь поступает адреналин, сердце начинает биться учащенно, кровяное давление повышается. Именно поэтому лицо гневающегося обычно краснеет. Все это способно дать очень сильные эмоции, заставить переживать некую эйфорию. Хотя потом последствия гнева бывают очень горькими. За гневным опьянением приходит неизбежное похмелье. Но у гнева есть и одно неплохое качество: если не давать ему волю и пищу, он быстро проходит. Тот же адреналин способен находиться в крови лишь короткое время. Если в момент гнева не дать ему выход, помолиться или чем-нибудь отвлечься, заняться каким-то простым делом, вспышка вскоре пройдет, а с ней и желание гневаться.

Гнев нужно не просто подавлять в себе – это малоэффективно: рано или поздно он может прорваться наружу, притом с новой силой. Необходимо не только бороться с ним, но и воспитывать свою душу. Как говорили святые отцы, например святитель Игнатий (Брянчанинов), святитель Феофан Затворник, – изгонять страсти насаждением в душе противоположных добродетелей. Необходимо заменять агрессивные, гневные помыслы на светлые, добрые, снисходительные. Воспитывать в себе терпение, мир сердечный, незлобие и кротость.

Вопрос : Я не замужем, мне 27 лет. Я встречаюсь с женатым мужчиной. Его брак себя исчерпал, с женой у него очень плохие отношения, брак фактически перестал существовать, они только живут вместе. У них есть дети. В силу некоторых причин он не может сейчас развестись с женой, хотя говорит, что хочет со временем оформить развод и жениться на мне. Я понимаю, что это грех – иметь связь с несвободным человеком, но ведь там брака уже практически нет, они не любят друг друга, а у нас любовь.

Ответ : Есть такая хорошая русская пословица: «Ворованным добром не выстроишь дом». На преступлении, на грехе нельзя строить будущую семью. За все когда-нибудь придется расплачиваться. Кстати, прелюбодеяние, то есть супружеская измена или блудная связь с женатым мужчиной или замужней женщиной, в древности у некоторых народов было самым настоящим уголовным преступлением. По ветхозаветному закону за него полагалась смертная казнь. Прелюбодеяние – тяжкий грех. Церковные каноны отлучали за него от причастия сначала на 15 лет, потом Анкирский Собор своим 20-м правилом сократил срок епитимии до 7 лет. Почему такие строгости? Потому что люди не только совершают грех блуда, но и крадут счастье у других людей, разрушают их семью. А это больше, чем кража ценностей и материальный ущерб. Вы говорите, что у вашего знакомого плохие отношения с женой, их брак на грани развода. Конечно, такая ситуация возникает не сразу, складывается годами, но не вам решать, «фактически перестал ли их брак существовать» или нет. Это их дело, и разобраться в этом могут только они сами. Насколько в действительности у них плохие отношения, известно тоже только им. Вы не задумывались, что этот мужчина в принципе никогда не сможет решить свои семейные проблемы, пока у него продолжается связь с вами? Очень может быть, что если бы он ушел от вас окончательно и бесповоротно и принял бы решение о сохранении семьи, у них с женой все могло быть иначе. Не знаю, почему он пока не разводится с женой, но ясно одно: запутались вы оба в ваших отношениях, как в сетях, и чем скорее вы разорвете эту бесплодную и греховную связь, тем лучше. Такие отношения могут тянуться годами, люди все больше запутываются и заходят в тупик, а время идет. Вы еще молодая женщина, а такое положение не дает ни вам устроить нормально свою семейную жизнь, найти настоящую любовь, ни ему разобраться в его сложной семейной ситуации. Ваши нынешние отношения любовью назвать никак нельзя – это просто блудная страсть. Любовь предполагает ответственность за того, кого любишь, а у вас ее нет, вы уже сейчас наносите вред сами себе.

И последнее. От того, что ваш знакомый разведется с женой и уйдет к вам, пострадает не только его жена (а я думаю, пострадает обязательно, какие бы отношения у них ни были, ибо развод – это всегда материальные проблемы и незавидная участь матери-одиночки), но и его дети. А развод родителей для детей – огромная травма на всю жизнь. Отсутствие отца в семье, детство, проведенное без него, обязательно скажется на всей их дальнейшей жизни. Один мой знакомый развелся с первой женой. Прошло много лет, и однажды, перед днем рождения уже довольно взрослой дочери, он спросил ее: «Дочка, что ты хочешь в подарок?» И она ответила: «Только одного, чтобы вы с мамой снова были вместе».

Вопрос : Мы с мужем уже много лет в браке, дети уже взрослые, живут отдельно. Пока дети жили с нами, все было более-менее нормально. Сейчас он часто ругает меня, матерится, пьет. Как мне себя вести в этой ситуации?

Ответ : Ваша нынешняя семейная ситуация в психологии имеет название «кризис опустевшего гнезда». На этом этапе, когда взрослеют дети, обзаводятся своими семьями и покидают родительский дом, начинаются трудности у многих супружеских пар. Среди моих знакомых чаще всего именно мужчины тяжело переживали изменение семейной обстановки, начинали пить, впадали в тоску, уныние. Этот кризис опасен тем, что супруги уже немолоды, им не так просто приспособиться к новым условиям. Пока они вместе растили детей, заботились о них, их объединяло это общее дело, а когда эти заботы остались в прошлом, они почувствовали, что ушло из их жизни то, что их объединяло, составляло смысл их семейного бытия. Если супруги не построили за годы совместной жизни хороших, теплых отношений, если их объединяли только дети и забота о них, им придется нелегко. Однако отчаиваться не надо, ведь в каждом периоде жизни есть что-то хорошее, новое, просто это нужно увидеть. Вы вместе вырастили детей – выполнили свой долг, теперь у вас появилось больше свободного времени. Его нужно использовать с пользой, чтобы больше общаться, улучшать взаимоотношения. Конечно, и вам, и мужу сейчас непросто, но, судя по всему, ему сейчас труднее, чем вам. Люди пьют, как правило, не от хорошей жизни. Его выпивки и агрессивное поведение – следствие больших внутренних трудностей. И вам нужно поддержать его сейчас. Мужчины – существа весьма ранимые и склонные к депрессиям. Мужчина всегда ждет от женщины сострадания, понимания и сочувствия. Женщина от Бога наделена большим сердцем и умением утешать, вселять надежду, уверенность, и она может помочь мужчине. Сейчас вам нужно не обижаться на мужа, не осуждать его, а подумать, как вместе с ним пережить кризисный период. Желаю помощи Божией!

Вопрос : Наш брак венчанный, но мой муж уже несколько лет принимает наркотики, пьет. В этом состоянии может избить меня и детей. Он является ВИЧ-инфицированным, и у него нашли гепатит. Он состоит на учете в наркологическом диспансере. Я родом из Липецкой области, муж – москвич. Проживаем мы сейчас в квартире мужа. Конечно, очень не хочется переезжать обратно к родителям в Липецк, но терпеть дальше уже нет сил. Могу ли я развестись с мужем?

Ответ : Ситуация в вашей семье сложилась очень тяжелая, и боюсь, что расстаться с мужем вам просто необходимо. Конечно, развод – это крайняя мера, это очень болезненная хирургическая операция, когда распадается, расчленяется некогда единый семейный организм. К операции прибегают как к крайнему средству, когда все остальные методы лечения уже бесполезны. Когда человек болен гангреной, ему могут отрезать пораженную конечность, чтобы болезнь не распространялась дальше, не поражала организм. Вам нужно думать не только о себе, но и о детях. Человек под действием наркотиков не контролирует себя, он становится одержим страстью. Если уже были случаи нанесения побоев вам и детям, это будет повторяться и в дальнейшем, и когда-нибудь может случиться большая беда. Его зависимость, его агрессивное поведение и его болезни могут просто погубить вашу семью.

Поместный Собор Русской Православной Церкви, проходивший под председательством Святейшего Патриарха Тихона, в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью», признал, в числе некоторых других, также считать поводом для развода «заболевание проказой или сифилисом» и «посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей». Юбилейный Архиерейский Собор 2000 года дополнил перечень оснований для расторжения брака такими причинами, как заболевание СПИДом, а также медицински засвидетельствованный алкоголизм или наркомания. Как видите, у вас есть все основания для расторжения церковного брака.

Вопрос : Моя жена постоянно мной недовольна, очень часто придирается, кричит, ворчит, может унизить меня. В этом она очень похожа на свою мать, которая тоже всю жизнь командовала мужем. Она считает, что я очень мало делаю для дома, для семьи, что все держится на ней. Посоветуйте, как мне себя вести? Сейчас я стараюсь вообще поменьше контактировать с ней, находить отдушину в каких-то делах вне дома и увлечениях. Но чувствую, что это не выход, надо как-то решать эту проблему, а как – не знаю. Несмотря на то, что мне очень нелегко с ней, я хочу сохранить семью: у нас есть дети.

Ответ : К сожалению, ваша ситуация очень типична. Супруги чаще всего при построении своей семьи и отношений в ней, сознательно или неосознанно, берут за основу родительскую семью и взаимоотношения папы и мамы. В том, что ваша половина получила воспитание в семействе, где была выстроена неправильная семейная иерархия, не вина ее, а беда. Не знаю, в какой семье выросли вы, но чтобы решить вашу проблему и выстроить правильные отношения с супругой, вам очень хорошо также покопаться в своем детстве и также вспомнить своих родителей. Нередко бывает, что мальчик, воспитанный матерью-одиночкой (которой пришлось в силу обстоятельств быть мужественной, сильной, взяв на себя роль и матери, и отца) или просто имеющий властную, доминирующую мать, впоследствии выбирает себе жену такого же типа. Будучи в детстве слабым, неуверенным в себе ребенком, он, став уже мужем и отцом семейства, продолжает практиковать тот же стиль поведения.

Но вернемся к вашей жене. Говоря в общем, если у человека трудный, невыносимый, сварливый характер, если о нем говорят: тяжелый человек, – это свидетельствует о том, что у него у самого очень большие внутренние душевные трудности и проблемы. Не только нам трудно с ним, но, в первую очередь, трудно и тяжело ему, он не может справиться со своими трудностям, не знает, как это сделать. И это выливается в агрессию, конфликтность, постоянное недовольство. Иногда женщина с сильным, решительным характером, насмотревшись на свою такую же «мощную» мать, выходит замуж и сразу стремится подчинить себе мужа. Берет все на себя. Сама принимает решения, строит планы, осуществляет их, командует супругом. Муж смиряется, слушается, а потом и вовсе отходит от важных семейных дел, отдав все бразды правления жене. Сначала супруге все это нравится, ее вполне устраивает роль домашнего командира. Но потом начинаются большие трудности. Ей становится тяжело тащить все в одиночку, постоянно принимать решения и нести ответственность за все семейные дела. Хотя она сама завела этот порядок. Ей кажется, что муж полностью отстранился от дел, ничего не делает, ей почти не помогает. К тому же очень часто измученный сварливой женой супруг и в правду стремится поменьше бывать дома и общаться с женой, чем, конечно, только усугубляет ситуацию. Супруге же, как и любой женщине, хочется, чтобы муж ее защищал, помогал решать проблемы, заботился о ней, начал принимать решения и вообще взял опеку над ней. И, конечно, она ждет со стороны супруга внимания к ее трудностям. Но ничего этого не видит и, не зная, как правильно повлиять на своего благоверного, начинает злиться, выражать претензии, кричать на него. Когда человек так ведет себя, он показывает свою незащищенность, хочет обратить внимание другого на свои проблемы и трудности. Даже самая властная женщина хочет побыть слабой и беззащитной, хочет, чтобы ее пожалели, позаботились о ней. Женщина устает быть сильной. Обычно мужчина понимает все упреки, придирки и претензии жены как капризы старухи из сказки про золотую рыбку: нужно побыстрее дать ей то, что она просит, просто чтобы отстала и не «пилила» больше. А для жены все эти ее придирки и приставания чаще всего лишь способ обратить на себя внимание, она хочет почувствовать, что нужна мужу, что он ею занимается, проявляет к ней внимание, оказывает покровительство и заботу. Но, как правило, сформулировать это все она не может и цепляется к нему по пустякам. Правда, после такого поведения жены мужу уже не очень хочется с ней общаться. Но сделать это нужно, ибо единственный способ повлиять на супругу и улучшить отношения с ней – это заняться своим собственным ростом как мужчины, как личности, как главы семьи, а также серьезно заняться своей супругой. Как бы агрессивно она себя ни вела, очень важно общаться с ней спокойно и доброжелательно. Необходимо успокоить ее, вызвать в ней доверие к вам. Вы мужчина, а мужчина должен быть сильным. Что говорит нам апостол Павел? «Должны… мы сильные немощи немощных носити» (Рим. 15: 1). Немощна в данном случае ваша жена. Причина ее поведения – неуверенность в себе, незащищенность и усталость от той ноши, которую она на себя взвалила.

Конечно, ваша непростая семейная ситуация складывалась годами, и в мгновение ока ее изменить не удастся. Но при условии вашего правильного мужского поведения, уверен, характер жены будет меняться к лучшему. Самое главное – не обижаться на нее, а поддержать, успокоить, отнестись к ней с пониманием.

Вопрос : Мы с мужем живем в Москве, в маленькой двухкомнатной квартире, вместе с его мамой. Мама на пенсии, уже сильно пожилая женщина, но вполне себя обслуживает, в уходе не нуждается. Нам с ней живется очень тяжело, не только мне, но и мужу; мы с ней постоянно ссоримся, ругаемся. Я сейчас не работаю, так как муж против, детей пока нет. Что делать, не знаю. Жить со свекровью уже нет сил, жить отдельно – нет возможности, так как приходится еще выплачивать долги по кредитам.

Ответ : Да, квартирный вопрос по-прежнему очень остро стоит в нашей столице, а ведь еще Гиляровский писал о большом дефиците жилья в Москве. Сочувствую вашей проблеме: действительно, жить вместе с родителями мужа не очень просто. Видно, что с вашей свекровью, вероятно, в силу ее преклонного возраста и других причин, сложно ужиться, раз даже родной сын не может найти с ней общего языка. Как правило, когда люди начинают жить раздельно, отношения между свекровью и невесткой, тещей и зятем улучшаются. Семьи, разъехавшись, начинают ходить друг к другу в гости, общаться, оказывать взаимопомощь. Вопрос только в том, как это сделать. Купить сейчас жилье в Москве по карману только весьма состоятельным людям. Но и в вашей ситуации, я думаю, есть способы пожить отдельно от свекрови. Если у вас пока нет детей и вы нигде не работаете, необходимо попытаться уговорить мужа отпустить вас на работу, тогда появятся деньги, и ваша семья вполне сможет снять если не однокомнатную квартиру, то хотя бы комнату. Иногда жить даже в коммунальной квартире легче, чем постоянно ссорится с родственниками мужа. Если вы устроитесь на работу, вам уже станет легче. Вы отвлечетесь и будете меньше сталкиваться с мамой мужа. А пока вы двое постоянно находитесь в одной квартире, столкновения неизбежны, к тому же, как я понимаю, она также нигде не работает и сидит дома. Конечно, кто ищет – тот найдет. Даже в Москве можно со временем решить свой жилищный вопрос. Например, разменять «двушку» на однокомнатную квартиру и комнату или на «однушку» с доплатой; приобрести жилье не в столице, а в ближайшем Подмосковье. На эти деньги можно взять ипотеку… Да мало ли еще существует вариантов! Посоветуйтесь с людьми, грамотными в этой области.

Но самое главное: где бы вы ни жили, вместе со свекровью или отдельно от нее, ваши отношения улучшатся только тогда, когда вы не будете воспринимать ее как личного врага, а будете относиться к ней с уважением и пониманием.

Вопрос : У меня три года назад была связь с замужней женщиной. Потом я узнал, что родился ребенок – девочка. Я тогда тоже был женат. Сейчас я в разводе, есть дети. Я очень сильно раскаиваюсь в этом грехе, исповедовал его у священника. Чувствую большую вину перед ребенком и этой женщиной. Могу ли я что-то сделать для них как отец ребенка, оказать какую-нибудь помощь? Необходимо сказать, что муж этой женщины не знает, что девочка не от него, и воспитывает ребенка как своего. Оба супруга работают, и семья в принципе хорошо обеспечена.

Ответ : Думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, это никогда больше не появляться в жизни этих людей. Во-первых, вы можете навредить ребенку, а уж он точно ни в чем не виноват. Во-вторых, навредить женщине. При встрече с вами в ее душе могут возникнуть былые чувства и пробудиться прежние страсти; таким образом, вы снова введете ее в соблазн. И, наконец, в-третьих, можно разрушить семью. Как гласит народная мудрость, «не та мать, которая родила, а та, которая воспитала». То же самое можно сказать и про отца. Если муж считает ребенка своим, а девочка любит его как родного отца, привязана к нему, вы не имеете никакого права вмешиваться в их жизнь. Он – ее отец, а не вы. Вы совершили в свое время безответственный поступок, но ребенок не виноват в этом, он имеет право на счастливое детство. В данном случае знание об истинном положении вещей может очень сильно повредить этим людям, перед которыми вы и так виноваты. Думаю, что пытаться увидеться с ребенком или как-то участвовать в его судьбе, даже когда она станет взрослой, ни в коем случае не нужно. Это, опять же, может нанести душевную травму человеку.

Надо просить у Бога прощения за этот грех и творить плоды, достойные покаяния. Если вы говорите, что ребенок ни в чем не нуждается, можете оказывать помощь другим детям, которым она необходима. Например, помогать детскому дому или семье, где мать растит детей без отца и находится в тяжелом положении. Немало детишек нуждаются в помощи, например, в многодетных семьях или в детских больницах, где для лечения порой не хватает самого необходимого. Также вам, конечно, нужно приложить все силы, чтобы воспитать других ваших детей в вере и благочестии.

(Продолжение следует.)

Мир вам, Татьяна!

Да совершаете. Для того, чтобы понять, что происходит и почему это явный грех, поставьте себя на место его жены. Т.е. если бы вы были женой этого человека, а он начал бы встречаться в женщиной, которая его любит. Как бы вы себя чувствовали? Особенно если учесть, что когда вы выходили замуж, вы рассчитывали на верность с его стороны, на семейное счастье, на желание совместно преодолевать трудности, которые неизбежно встречаются в семейной жизни. А он вдруг пошёл к другой.

Отвечая на ваш вопрос, я сама на мгновение представила себе, что сейчас какая-нибудь женщина, а то и несколько женщин вдруг сильно полюбят моего мужа. А почему бы и нет? Он человек с кучей достоинств, умный, добрый, весьма приятной наружности. Могу предположить что среди миллионов женщин, которые существуют в нашей стране могут найтись сотни, способные искренне полюбить его. Вот представила... и очень мне не по себе стало, честно говорю: ОЧЕНЬ не по себе.

Только не лукавьте перед собой, дорогая Татьяна. Напрягите все силы, чтобы быть честной. Вы своею похотью разрушаете жизни двух человек, а если у них есть дети, то и большего количества человек.

Почему я называю ваше чувство похотью, а не любовью? Потому что то, что вы делаете, не укладывается в определение любви, данное в Библии () . Настоящая любовь не бесчинствует, а вы тянете одеяло чужой семейной жизни на себя, разрушая то, что было создано до вас и никогда не было вашим. Настоящая любовь не ищет своего, а вы думаете только о том, чтобы вам быть счастливой, чтобы и вам радости урвать. Настоящая любовь не радуется несправедливости, а вы творите несправедливость по отношению и к той женщине (вы её обижаете) и по отношению к её мужу (вы его ублажаете, хотя он, по сути, предатель и недостойный человек).

То, о чём вы говорите, - нормальное явление для языческого, погибающего мира. Если же вы называете себя христианкой, т.е. ученицей Иисуса Христа, то вам придётся тщательно и молитвенно обдумать то, что говорит Библия с семье.

"И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает".

"Горе миру от соблазнов, ибо надобно придти соблазнам; но горе тому человеку, через которого соблазн приходит".

"Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела".

Да поможет вам БОГ начать думать праведно ,

Читайте еще по теме "Дом и семья, брак":

Я полюбила женатого мужчину. Мне с ним хорошо, и ему сомной тоже. Он женат. Я понимаю, что это грех. Но не понимаю одного, неужели любить - это значит грешить? Мои мысли чисты перед ним, я его люблю так, как никогда никого не любила. В отношениях со мной он не притворяется в своей любви. Неужели это грех перед Богом, просто любить и быть с этим человеком? Я думаю, что регистрация никакой роли не играет в отношениях. Адам и Ева без регистрации любили друг друга, а регистрацию придумали люди, чтобы уберечь материальные блага. Да, он женат, так ведь никто в этой жизни не скажет, где твое, а где нет. Мы живем, сами познавая этот мир. У каждого из нас с годами складываются совсем иные понятия любви и верности. Я считаю, что неверен муж, если он "изменяет мыслями": живя с одной, все время думает о другой, с которой ему хорошо, а не физическая измена. Это всего лишь плоть. Рассудите меня. Алена.

Отвечает священник Алексий Колосов:

Алёна! Что Вы ждёте от нас? Хотите услышать, что «всё можно»? Напрасно – «всё можно» если Бога нет, однако ж Он есть. Это значит, что можно не всё, а лишь то, что дозволяют Заповеди и совесть. Заповедь же ясно говорит «Не прелюбодействуй!», и строгость этой заповеди велика – по ветхозаветному закону прелюбодеев полагается побить камнями до смерти. В свою очередь Евангелие, хоть и не требует столь жёстких мер, тем не менее тоже не поощряет нарушения супружеской верности. Впрочем, об этом же Вам подсказывает и совесть, иначе не могу объяснить факта Вашего вопроса – свидетельство совести Вы пытаетесь «перекрыть» игрой разума. Это – «сизифов труд», поверьте: огромный камень самооправдания легко будет низвержен пёрышком объективного ощущения, что такие отношения неправильны, ощущения, что это грех. Насколько Вас хватит? Понятно, что Бог дал нам не только заповеди, но и свободу – однако Он ждёт, чтобы мы использовали эту свободу во благо, а не как повод к беззаконию.
Кроме того, продолжая Вашу логику и в убийстве нет греха, ведь тело – всего лишь плоть, а кому-то через убийство ближнего хорошо станет. Опять же самопознание – «тварь я дрожащая или право имею?»…

С уважением, священник Алексий Колосов.