Что можно приготовить из кальмаров: быстро и вкусно

Мне нравится, как ты двигаешься. Не только, когда ты ходишь, крепко сплетя свои пальцы с моими, но и когда я вижу тебя на середине шага — со стороны кажется, будто твое тело само несет тебя, и ты словно летишь. Мне нравится, когда ты с силой притягиваешь меня к себе — не для того, чтобы сломить мое сопротивление, а заражая меня своей страстью. Мне нравится, когда ты крепко сжимаешь меня и привлекаешь к себе. Это уже не просто поцелуй, это целое танцевальное движение. Наши губы, наши бедра, наши плечи, наши пальцы соприкасаются, становятся единым целым.

Ты заставляешь меня испытывать чувства. Вообще, не знаю, почему я колеблюсь. Не знаю, почему никак не заставлю себя рассказать тебе о том, что наш первый ночной поцелуй всегда похож на удар током. Может, мне неловко, потому что я опасаюсь, что это будет звучать слишком красиво — как штамп. Может, я настолько нерешительна, потому что слишком долго не ощущала ничего подобного. А может, это так действует вино — и твоя улыбка, которая заставляет подниматься уголки моего рта. Но в любом случае ты заставляешь мою душу петь. И, откровенно говоря, мне не хочется, чтобы это ощущение исчезло.

Меня страшит неизвестность. Мне страшно, что ты ко всему этому так нормально относишься и что в итоге я сгорю от стыда. Я боюсь сказать тебе, что я боюсь, потому что не хочу, чтобы ты ушел от меня. Я хочу, чтобы ты остался.

Когда я ворочаюсь, не смыкая глаз, а ты не просыпаешься, я думаю о той жизни, которой ты жил без меня: о том мире, в котором ты вырос, о том пути, которым ты шел, о той книге, которую ты написал. И я задаюсь вопросом, буду ли я в ней предложением или основным персонажем, строчкой или главой. Мне интересно, смогу ли я занять достойное место на ее страницах и добавить свою историю к твоей.

В тебе мне больше всего нравится то, что ты любишь других. То, как ты разговариваешь с незнакомцами, собаками и кошками, как ты улыбаешься детям. Когда я замечаю твои эмоции, направленные на других, сердце переполняется любовью. Выражение тобой чувств помогает понять, насколько ты искренен, сколько страсти в тебе таится. И пусть даже мне приходится делиться тобой, мне это нравится. Потому что я знаю, что твое сердце — это сердце настоящего человека.

Я вижу, как мы смеемся в маленькой кухне квартиры, купленной нами вместе, как празднуем Новый год, наш пятый, восьмой, семнадцатый год вместе. Мы хотим стать ближе друг другу — и каким-то образом, несмотря на все сумасшедшие разногласия, у нас получается. Я это вижу.

Да во всём.
Или в чем-угодно.
Такая интересная картинка сложилась в обществе...и реакцию у барышень вызывает соответствующую.

*Хотелось бы не крупным текстом обойтись, но увы pardon*

Как страна, слегка отстающая в скорости реагирования на изменения мира, да к тому же еще и страстно цепляющаяся ногтями за прошлое/традиции/культуру мы имеем счастливую возможность наблюдать жутчайшую жуть.

В едином потоке социального давления, на сегодняшний день, слились кардинально разные мотивации и суждения:

1) Взгляд старшего поколения. С сопутствующим налетом всех стереотипов полувековой давности. Сплетничать и выражать личное отношение к поведению человека считалось не красивым (но всё равно имело место!), зато распинать, унизительно, громко, выставив перед всем коллективом, прикрывая всё те же низменные человеческие эмоции, священным билетом партии это всегда пожалуйста. Хоть сто раз на дню. Под девизом всеобщей уравниловки, позиционирования человека первостепенно как "винтик" государственной махины порицанию подвергалось всё о чем становилось известно и почти всё, что удавалось додумать доблестным рыцарям дверного глазка и анонимной кляузы.
Результат: реакцией на сей волшебный повсеместный прессинг стало слово "стыдно" и гениальные конспиративные навыки.
Стыдно приходить домой поздно, стыдно слишком хорошо выглядеть, стыдно куда-то пойти.
Не говоря уже про стыдно-секс. "...А то еще увидят, подумают что...Как же ж я потом...Стыдно в глаза людям смотреть". А главное все тихо-тихо, незаметно для постороннего глаза...подходящее слово "втихушку"

2) Два века (условно примерно) эмансипация, движимая тысячами шпилек, идёт к счастливым переменам, чем здорово всех обижает. Огромный обиженный мир, всплескивает руками и охает поочередно каждые пять лет... "Получать образование?!" "Учиться в одном помещении с мужчинами?!" "работать разрешили?!Ну уж нет, пусть получают в два раза меньше за тот же труд " "Женщина в штанах????""Не может быть, право голоса!" "Право управления тс!!!" "Социальная защищенность?!" "О боже, мини юбки!" "Еще скажите, что их нельзя больше продавать и дарить против их воли!" (в последние годы даже тут случился прорыв )
Мир неадекватно реагирует, обижен, недоволен и единственным утешением/досугом ему служит, постоянное разглядывание через лупу, успехов и особенно провалов "наглых, бессовестных, не уважающих ничего вокруг"
Результат: слово "Соответствовать". Соответствовать положению, работать не на равных а в два раза лучше. Спину держать прямо, создавать видимость идеального самочувствия и ни в коем случае не жаловаться...Потому что ответственность,а за спиной толпа,с предвкушением ждёт падения, оборжать, заклеймить, увериться "ничего у неё/у них не получится".

3) Небрежная современность. Так счастливо сложилось, что интернет прорвался к нам практически не цензурный (в отличие от Северной Кореи, которая пару лет назад транслировала победу их сборной на чемпионате мира. Просто блестяще!) и уже вырастил пару своих поколений, попутно захватив всех самых адаптивных.
Резко выяснилось, что мнение есть у каждого, а необходимости его скрывать почему-то уже нет. Кто угодно может высказаться по любому поводу, может отстаивать свою позицию и развивать её за счёт дискуссии!
Сменилась парадигма. Ранее, поток негативной мысли "из людей" можно было остановить тем же клином стыда т.к. осуждающий тоже совершает социально-порицаемое деяние: "Как Вам не стыдно! Порядочная гражданка, а всё туда же! Вместо того,чтобы работать/за домом следить, чужие дела злым языком перемывать рвётся"
Сейчас, ощущение права на собственные границы, имеет иное направление. Не "наружу", а "внутрь" т.е. стремление оградить себя от воздействия внешних факторов, а не пресечь эти факторы в общем и целом. Теперь говорящий, ощущает полное право озвучивать свои мысли т.к. его мысли, его язык, его жизнь, что хочет то и делает. И прекратить воздействие мысли "из людей" предлагается самоустранением: "Не нравится - не слушай" "Не нравится - не смотри""Береги себя сам".
Результат: слово "Адаптивность"Из-за огромного количества информации, критериев оценки, мнений, реакция притупилась. Стало Слишком много разнящихся пониманий "правильно/не правильно", никто не диктует, не устанавливает "общую истину", все опираются и транслируют в основном свое субъективное мнение, сформированное личным опытом. Быстрая ситуативная адаптация - основное требование к быршням т.е. Мы можем быть какими угодно, кем угодно и не обязаны всем нравиться -(нас постоянно окружают "несогласные", готовые в любую секунду рассказать как мы не правильно выглядим, не правильно работаем, не правильно живём, не правильно ходим, не правильно говорим, не правильного чего-то хотим, не правильно думаем, не правильно едим и к этому привыкли давно) - НО МЫ ДОЛЖНЫ здраво оценивать ситуацию, в которой находимся в данную конкретную минуту и какую задачу выполняем, чьим лицом являемся, каков культурный фон, роли социального взаимодействия и прочее. И не только оценивать ситуацию, но разбираться в вопросе, знать устройство "правильного/ не правильного" и максимально быстро адаптироваться к среде по несколько раз в день (!). Мы можем быть эксцентричными-холеричными Машами-растеряшами, абсолютно безответственными и не собранными сами по себе, выскакивать из дома в разных ботинках с вихрем на голове, но на работе всему этому нет места, только профессионал, специалист в своей области, правильная интонационная окраска речи и дресс-код, никакой привязки личности Маши к представителю компании Марии быть не должно. И таких локаций со своей атмосферой, этикетом, требованиями множество каждый день, из-за доступности информации, ожидается что мы будем знать всё-сразу-точно, несоответствие специфике локации, вызывает всё то же недовольство, осуждение, недоумение окружающих как и 50 и 100 лет назад.

*Закончилось очень долгое вступление, мне захотелось визуализировать три основных (на мой взгляд) мотива, благодаря которым словосочетание "девушкам страшно признаться" - до сих пор является супер актуальным и абсурдным одновременно. Бояться признать/озвучить правду. Бояться не уметь. Бояться выделяться. Бояться не справиться.
Для меня это всё синонимы - БОЯТЬСЯ ОСУЖДЕНИЯ*

Гипотетические примеры ежедневного бесовства:

Приду в магазин (храм^^)парфюмерии и косметики, без макияжа, в спортивном и не дай боже в радиусе двух метров от меня что-то упадёт = каждый консультант со своего корнера подарит взгляд полный недоумения. Вас оценили, и сделали вывод,что у них стажеры на складе лучше выглядят, и Вам тут не место.

Ужин в ресторане, не справилась с ухватом к эскарго, мы с ним не так часто видимся (вот у кого в здравом уме дома есть щипцы для улиток?) = презрительный взгляд,оценка, немой вопрос "ну и что Вы здесь делаете, если не умеете пользоваться приборами?"

Посещение театра = лотерея не идеальности от мадам билетера)) "без программки...пф. не мните программку..пфф второй звонок уже бы, могу и на балкон пересадить...а раньше в театр одевались как на праздник, не то что сейчас...тьфу"

Что-то нужно от любого гос.учреждения, и там например бываете не часто: есть талоны - нет талонов- кто-по каким-дням-в какие интервалы часов...не знаете всего, попросили о помощи = подарили Раздражение,мол "что Вы здесь делаете, идите читайте наскальные надписи мимо платформы 9 и 3/4!я вам тут не справочная"

Поездка в автосервис на плановое ТО/ или после аварии, всегда цирк = разговаривают либо громко и "чётко" как с глухим старцем, либо медленно и нарочито спокойно как с ребенком с особенностями. Видимо чтобы уж наверняка дошла информация, ведь "как можно вообще садиться за руль, если собственную машину разобрать/собрать не можешь, починить не можешь, из чего состоит не знаешь, а вот вдрух случись шо?!" (тут вынуждена признать 50/50 моей вины. я конечно далеко не всё знаю о загадочном подкапотье, но основные положения учила, собирала, в гаражах с братьями возилась, но чёрт подери (!) так удобно хлопать ресницами и ничего не понимать...Всё покажут, расскажут, как в замедленной съемке повторят, все бутыли подпишут, наклейки в подкапотье и езжай милая дальше, последние мозги проветривать)

В строительных магазинах хочется кого-нибудь убить = ну почему все полагают, что я знаю чем брус такой древесины отличается от другой какой-нибудь древесины и какая из них мне нужна? И чем эта краска лучше той? Постоянно сильно раздражаюсь, из-за того что от меня ждут профессионального знания таких узкоспециализированных тем, и преподносят мне его с высоты своего полета как одолжение...Так тороплюсь выйти из ситуации, что покупаю то что держу в руках, даже если оно мне по характеристикам уже не подошло.Сама не знаю, сама виновата.

Признания в быту

1) Было сложно оформить и принять мысль, о том что мне не нравится моя мама.
не испытывала "правильной" дочерней привязанности к человеку, потому не могла понять, какого такого магического отношения от меня требуют.
и сказать не могла естественно тоже. Но ничего, годы прошли, мы давно разъехались и отношения опекун-подопечный разумеется сошли на нет, а значит всё последующее общение строится на доброй воле двух свободных людей.
Выяснилось, что она интересный собеседник, достаточно открытых взглядов человек и её очень просто развеселить, приводя в гости странных друзей.
Потом проработали всё детское, и ей и мне, проговорили, поделились позициями - отпустили. Человек она хороший, просто мамой быть не её роль и то как она её исполняла мне не подошло.

2) Признаваться конечно же было сложно в любви.
ты хочешь это произнести и не хочешь одновременно.
Абсолютно четкое ощущение, что ты разделишься на "до" и "после"
При чем ожидаемое ощущение "после" скорее не приятное, чем приятное, но держать в себе все равно становится невозможно рано или поздно и ведь прямо Решаешься на слова! Самое сложное наверное состыковать устойчивое выражение "я люблю тебя" и ощущения в организме. Никто же не говорит,мол именно такую симптоматику имеет выражение "ты меня бесишь", а вот так трясет когда любовь да...)
А признаваться не хочется и страшно и неприятно именно "после", потому что это капитуляция какая-то а не слова. Как будто раздеваешься на улице, вручаешь человеку полный карт бланш и даешь в руки ПП Стечкина. Признание в своей неспособности хоть что-то противопоставить человеку и наречение его своей слабостью.

3) Но еще сложнее признаваться в "не любви"
даже писать ничего не хочется в этом пункте. все знают что за это за дрянь

4) Раскрывать свой обман.
Иногда, эгоизм и личная выгода побеждают желание быть честным человеком. Одно дело - внезапно задали вопрос (на который не была намерена давать ответ) и выпалила ложь, которую надо потом поддерживать. И совсем другое задаться целью, сконструировать обман и хладнокровно по нему вести человека. Обычно когда цель достигнута, меня начинает срочно мучить совесть и надо во всем признаться, зато это легче всех остальных признаний.

5) Смешно признавать отсутствие логики.
Там где возникает "хочу", нет места логике. Считаю себя склонным к аналитике и логике субъектом, и вроде бы всё хорошо.
А потом "надо купить что-то удобное из обуви на сезон" 7 пар - каблук, 1 плоская
через 2 часа в тц "Вся удобная обувь такая страшная...понятно почему я её не беру..."
+1час "ладно,возьму эти замшевые синие....они мне ни подо что не подходят, за замшей сложно ухаживать в нашу соль, и опять на каблуке...но они вроде удобные,хотя абсолютно мне не нужны и я не буду их носить...БЕРУ!" всё понимаю при чем, но ничего поделать не могу.

В постели и околомоногамном союзе

1)Говорить как есть, что хочу, что не хочу
Откуда такой культ идеи "Женщина не должна получать удовольствие"?
До обратного молодые люди доходят с возрастом, я же по началу вообще отказывалась как-то внятно комментировать процесс. Почему никто не ходит по школам и рассказывает как довести женщину до оргазма? У меня много возмущенных вопросов на эту тему.
Например (усредненно) из-за разницы в сроках выведения кортизола, в ощущениях возбуждения между мужчинами и женщинами, мужчина испытывает крайне сильное желание как можно скорее приступить непосредственно к акту (т.к. длительное игнорирование данного требования организма, скажется болевыми ощущениями), барышни же могут часами находиться в фазе прелюдии т.к. возбуждение само по себе приятно, пока стресс выветрится, пока все тело расслабится, пока возбуждение достигнет предела куча дел вообщем...Так вот природа, бессердечная ты штука! Насколько раньше надо барышне начинать заниматься сексом,чтобы всех всё устраивало?) И если не подстраиваться друг под друга, то кому-то обязательно будет не круто: либо мужчине неприятное ощущение в ожидании, либо барышне полноценный акт на условно "не прогретый движок"??
Тема невероятно обширная, и обсуждать её можно почти вечно

2) Для меня сложно, деликаааатно обсудить с мужчиной член
Всё понимаю, но отказываюсь что либо понимать.
Это же член, а не меч короля Артура, и даже не обломки нарсиля, он не даст вам по волшебству трон,круглый стол, и армию призраков
Давайте как-то проще к этому относиться.
Если сперма не вкусная - ищи другие пути или меняй рацион. Если нужно помыться - просто сходи в душ. Если член слишком большой - давай контролировать вместе. Если барышня говорит - "член слишком большой" - не надо думать,что она просто льстит и продолжать не меняя тактики, это действительно не приятно и имеет свои последствия, а вовсе не заговор против члена)
Если член маленький - возьми подушку и го в позы с наибольшим проникновением и прикольным углом.

3) Фетиш и другие штуки повышенного доверия
Это сложно только по двум причинам 1. нужно супер доверие, дело не в том насколько это опасно для жизни, просто ты вовлекаешь человека в свои тонкости-странности-непреодолимой силы 2. повезло встретить отпиленного в ту же сторону, что и вы человека

4)" почему моногамии не существует"
Сложно донести информацию так как она есть, чтобы они не искривилась на входе в человечьи уши.
Хотя вроде бы мужчинам то должно быть и так всё понятно, ан нет
Когда честно, открыто начинаешь объяснять - " все хорошо и прекрасно, но на вкус все фломастеры разные, я хочу любить кого хочу и спать кого хочу, чего и тебе желаю"
Замирают в стойке сомнения, взвешивают все плюсы, активно соглашаются и кивают, в скором времени приходят грустные, говорят "мысль эта нам в тягость"
Какого хрена?!

P.S. А вообще...Просто говорите всегда всю правду. И не отказывайте себе, это тоже своеобразная форма лжи^^~

«Я завидую подруге». Хоть одна из нас искренне произносила эти слова в своей жизни? Пускай не вслух, про себя, но хотя бы раз ты признавалась самой себе в том, что завидуешь чужому счастью? Вряд ли.

Женщины рождаются и идут по жизни соперницами. Современная гонка за благоустроенностью и успехом вынуждает их соревноваться между собой и бороться за кусок побольше. Это приводит к тому, что все отношения пропитаны конкуренцией. Даже дружеские.

И очень страшно, когда однажды в тебе просыпается страшный зверь, который больше не может радоваться за успехи близких. Который подмечает победы только для того, чтобы сравнить их со своими. Который улыбается только для того, чтобы скрыть завистливые огоньки из глаз.

Но почему так важно произносить его внутренний шепот вслух? И как его можно победить?

Однажды я услышала его. На очередной встрече клуба лучших подружек, в перерывах между вторым и третьим бокалом вина, внутри что-то ёкнуло и переключилось. Моя давняя знакомая рассказывала историю о том, как ей сделали предложение на берегу океана. Она смущалась и краснела, а внутри меня все закипало. Ведь мне предложение мой молодой человек тогда так и не сделал.

Я почувствовала стыд и начала корить себя за то, что испытываю зависть по отношению к близкому человеку. Весь вечер потом я провела не в своей тарелке, стараясь через силу заставить себя радоваться всему, что только слышала из уст остальных девочек (даже если это были рядовые факты, на которые можно было бы реагировать и спокойнее). Я делала это для того, чтобы доказать себе: я не плохая, я не завидую, видишь, я умею радоваться чужим победам!

Однако внутренняя неудовлетворенность не покидала меня. Даже придя домой, я чувствовала, что не закрыла свой гештальт. Но, как и с любым дискомфортом, я предпочла обмануть себя тем, что это был один-единственный раз, когда я чувствовала зависть к подруге.

Но я ошибалась.

Спустя некоторое время я встретилась с лучшей подругой, которая спешила обрадовать меня какими-то хорошими новостями. Я шла в предвкушении и победоносно вела внутренний монолог: «Вот видишь! Я с радостью жду от нее хороших новостей! Ни о какой зависти и речи быть не может».

Всё внутри рухнуло, когда она сообщила, что получила грандиозное повышение, о котором давно мечтала. Я обрадовалась, обняла ее и чуть не заплакала – от досады, что это снова со мной происходит.

Так продолжалось еще много раз, пока я не научилась жить с гадким шепотом внутри, завистью к успехам моих подруг. Мне было стыдно в нем признаться, и я носила невысказанное где-то глубоко внутри себя. Я боялась, что такого мне не простят.

Однажды пришло избавление. Я обедала с давней подругой, которая приехала из другого города, и делилась новостями за то долгое время, что мы не виделись. Она тоже рассказывала про себя, и мы летели все дальше и дальше по линии воспоминаний, наверстывая упущенное. И когда я с облегчением выдохнула последнюю историю, моя подруга виновато посмотрела на меня и произнесла, просто и легко: «Я так тебе завидую».

Меня пронзил невидимый электрический заряд. Я подумала, что она шутит, и рассмеялась, а она поспешила объяснить: «Нет-нет, действительно завидую. Наверное, это плохо, но если я этого не скажу, зависть меня сгрызет». И тогда я поняла, что она делала. Она смотрела своим страхам прямо в лицо.

Произнеся страшное признание вслух, она призналась, что она в действительности чувствует. Она нашла лекарство.

Зависть страшна лишь потому, что нам за нее стыдно. Мы стыдимся того, что чувствуем «плохие» эмоции, такие как гнев, злость, обида, разочарование. Мы хотим считать себя порядочными и добрыми друзьями, и нас пугают эти ощущения. Хотя на самом деле они нормальны. Каждый так или иначе сталкивается со своей завистью. Но не каждый способен это признать и избавиться от нее.

Признавая зависть, мы как бы обнажаем ее перед собой и понимаем ее причину. Мы понимаем, что где-то упустили свой шанс, где-то были недостаточно усердны, где-то наша жизнь в принципе сложилась иначе – и потому мы не добились тех побед, которых добились наши друзья. Мы озвучиваем цепочку чувств и отпускаем их, потому что просто осознаем, что идем по другому пути. Он может казаться неверным или неудачным, но для кого-то он может быть лучшей долей.

И как только мы посмотрим своим «негативным» эмоциям в лицо, мы найдем от них спасение – тишину и радость за собственную и чужую жизнь.